我特别的矛盾，看着他难受痛苦，我觉得特别的兴奋，可之后心里也觉得特别的愧疚，心里不断地骂着自己。

那时候，我不会主动的去伤害他，可我竟然有些期待，我在耐心地等待，等待他难受的时候，等待他身体出现疼痛的时候，那时候我又变得特别兴奋，但同样的我也非常矛盾，又一边狠狠的鄙视自己。

说来也怪，那两年，他的身体还真的会出现一些这种或那种的毛病，或许会受一些伤，我甚至觉得我的等待是有望的，我甚至期待着他出现毛病或受伤的情况更加频繁一点。

之后在他没有生病或者受伤的情况下，我会开始幻想，幻想着他受了什么样的伤，幻想着他会多么的痛苦，这种幻想竟然也能让我觉得特别的兴奋，甚至有一些希望我的幻想能够真实发生。

渐渐地，我其实也意识到我这种心理似乎更为严重了，我开始主动的伤害他了，为了不让他知道，我自然只能等晚上他熟睡后进行，那时候也没有现在这般残忍的，他的手臂每天都会放在我的脖颈下给我当枕头，可我会故意睡很高，让自己的背部压在他的手上，将我大部分的重力都放在他的手上，这样他会因为手臂麻木和疼痛而发出申吟声，我就会觉得特别的兴奋，还不断地回忆着他那几声申吟的声音，当他被我弄醒后，下意识的要抽出手臂缓解一下痛苦时，我会装睡的紧紧抱着他，就是不让他抽走，那个时候，他也只好忍着难受继续让我睡着了，他以为我是睡着的，还会因为我紧紧抱着他的举动吻我，然后自己艰难的活动一下手臂，默默地忍受那种难受，不会再想着将手抽走了，那个时候，我心里的愧疚感也变深了，我不断地对自己说着，老公对我如此好，我怎么可以伤害他呢？

心里也发誓以后再也不这样做了，可第二天晚上，我又抵不过心里的那种期盼，又想要心里得到那种兴奋感，开始故伎重演了，我甚至还会爬在他的身上，将自己所有的重力都放在他身上，压的他喘不过气来，压的他被痛醒，然后当他要将我推下去时，我又故意装作睡着了，装作做了噩梦还发出惊恐地声音才会这样紧紧的抱着他的，那个时候，他又会安慰我，轻轻地拍着我的背让我不要怕，会继续让我就那样压在他的身上，继续忍受着那种被我压着的难受感，等一会儿，看我安静了才会轻轻地将我放下去，有时候我心里终究不忍，也被他爱的举动感动，顺着他的意思重新躺好，有时候我依然不愿意放过他，会继续装作做噩梦的样子，只要他一动，我就更紧的抱着他，装出害怕的样子，有时候会反复几次，看他实在难受的不行了，连呼吸都很困难的样子了，我才会选择放过他。

而且我觉得我这样的心理是有时间姓的一般，有那么一段时间，我的心里会非常的渴望那种兴奋感，我会忍不住的连着折磨他几晚，当心里觉得舒服了，就会选择放弃一段时间了。

其实折磨他的时候，我也并不好过，我每天都受着煎熬，每天都被那种矛盾折磨着，有时候我都觉得我要被那种矛盾给折磨疯了，晚上我必须等他熟睡后才会进行我的动作，加上折磨他的那个时间段，晚上我基本上是睡不好的，有时候我甚至会一晚上进行几次，等他的手臂恢复了，又熟睡了，我也睡了一会儿醒后，又开始继续下一轮了，我甚至都不知道我那个时候为什么会那么亢奋，为什么会明明困的要命，会只睡一会儿后就下意识的醒来了，然后就没有了睡意，心里也暗骂自己不可以这样做了，可一番斗争后，到底还是被那种邪恶战胜，又开始继续折磨他了……